OBSOLENCIA PROGRAMADA

A finales de la década de los 60, científicos e ingenieros de la Alemania del Este consiguieron diseñar y fabricar una bombilla capaz de durar entre 40 y 50 años. Los dirigentes de la R.D.A. lo interpretaron como lo que era: un logro sin igual, un objeto claramente práctico, funcional, sostenible, un producto que haría resplandecer la economía de aquel lado del Muro y un triunfo científico de prestigio sobre el que seguir cimentando la idea de Estado que promulgaba el régimen comunista. Pusieron todo el engranaje de su tejido industrial en marcha y durante meses las factorías de la antigua Alemania comunista escupieron miles de aquellas milagrosas bombillas.



El plan era sencillo: almacenar stock y vender el inmejorable producto y la patente del invento a Occidente. El Capitalismo al fin tendría que claudicar y agachar la cabeza ante la obviedad, además de preparar la chequera. Toda una victoria sobre el Bloque Capitalista. La guerra tecnológica no era sino otra de las muchas caras que ofrecía la Guerra Fría en aquellas décadas. Nadie en su sano juicio daría la espalda a un producto tan económico y casi eterno en durabilidad. La gran cita, la presentación mundial en sociedad del descubrimiento sería en la Feria Industrial de Hannover, al otro lado del Telón de Acero, en territorio enemigo. La delegación comunista, repleta de científicos, ingenieros, políticos, diplomáticos, secretarios, subsecretarios y toda la retahíla de puestos burocráticos que solían manejar los regímenes satélites de la U.R.R.S., se plantó en la Feria sabedora de su victoria de antemano. Pretendían firmar contratos millonarios con las compañías fabricantes de bombillas de medio mundo. Los hogares de New York, Rio de Janeiro, Tokyo o Sidney se iluminarían con bombillas de larga duración "made in RDA". Nada podía salir mal.

El alboroto en los halls de la Convención debió ser de órdago. Los cuchicheos por los pasillos y los corrillos de inversores y tiburones con contactos en las altas esferas debieron producirse de inmediato, me atrevo a asegurar incluso que hasta alguna llamadita recibiría el Pentágono alertando sobre las graves consecuencias que podría acarrear aquel dichoso artefacto...porque a pocas horas de la presentación de la super-bombilla, las compañías y las mega-corporaciones capitalistas actuaron en bloque: boicotearían la bombilla inmortal y se negarían a comercializar un producto que les dejaría sin sus pingües beneficios. Los fabricantes de bombillas de Occidente no veían el negocio por ninguna parte. ¿Cómo iban a conseguir vender "algo" que no sería reemplazado por otro nuevo "algo" durante al menos 40 años? Ellos fabricaban bombillas!!! Necesitaban que a la gente le estallase la puta bombilla en casa cada ocho meses para así poder vender más y más bombillas!!! Aquellos locos alemanes bolcheviquizados pretendían quitarles su pan de cada día con aquel estúpido invento. No way! La lógica capitalista es tediosa pero aplastante. Como una piedra rodando colina abajo. Más bombillas vendes, más dinero ganas. Tratad de discutir estos argumentos con cualquier forrao de puro en boca y sombrero negro de copete y os pondrá siempre el dinero como principio y fin de la conversación. No intentéis ni sacar a relucir términos como sensatez, honradez, justicia, reparto equitativo o fe en la humanidad. Los que mandan sólo atienden a una palabra: dinero.

Bien clarito le quedó cómo se las gastaban al otro lado del Muro a la indignada delegación de la R.D.A. que se volvió para Berlin y cruzó la Puerta de Brandenburgo con sus cajas de bombillas bajo el brazo. Un bofetón en toda regla a la moral de los rojos. La R.D.A. dió carpetazo a las bombillas. Cancelaron el proyecto. No se fabricarían más bombillas porque la fase de producción no era rentable sin la adecuada inversión. Fin de la historia. Las carcajadas de Kissinger se oían desde fuera de su despacho.

Mi queridísimo Sony CD-Walkman ESP-MAX D-E220: cuántos años como inseparable compañero de aventuras susurrándome al oído bellas melodías y sin desfallecer ni un instante.

Demos un salto en el tiempo y avancemos hasta 1996. En ese año éste que les escribe se encuentra de viaje de estudios por Alemania. En ese viaje gran parte del presupuesto del que disponía lo gasté en adquirir un Disc-Man portátil. Un viejo sueño de adolescente rockero de los 90´s. Joder, hacía mucho que quería uno. Estaba realmente cansado de cargar con el walk-man de toda la vida, de rebobinar las cintas, de la pésima calidad de  sonido de los cassettes, de las toscas teclas de "play" y "stop", de tener que grabar cada CD que iba pillando en cara y media de una TDK de 90´ y rellenar los minutos restantes con batiburrillos de aquí y de allá para así poderlo disfrutar lejos de la intimidad de mi habitación (que levante la mano el que no haya perdido horas preciosas de vida que jamás recuperará delante de su cadena de música dándole al "rec" y customizando sus TDK´s de chromo con aquellas tiras de pegatina en las que apenas cabía el nombre del grupo y el título del álbum) . Quería deshacerme de aquel andrajoso walk-man ya! y aquel era el momento y el lugar. No recuerdo cuántos marcos invertí en aquel Sony Disc-Man ESP-MAX D-E220, ni su equivalencia entonces en las añoradas pesetas, pero sí puedo afirmar que fueron los dineros mejor gastados de mi vida. Siempre he encontrado un placer descomunal en ir paseando por la ciudad con ROCK a todo volumen en unos buenos cascos. Es una de mis predilecciones como degustador de música. Hay amantes de la música que afirman que el coche mientras conducen es su lugar preferido para escuchar intensamente sus discos favoritos. Pues bien, yo no encuentro mejor opción a la hora de "vivir" un disco que echarme a la calle y patear asfalto con unos auriculares en los oídos atronando Rock n´Roll a un volumen insano.

En mi Disc-Man Sony escuché por primera vez álbumes que me han acompañado desde siempre como "Powertrip", "Lions", "Beyond Good and Evil", "Total 13", "Permission to Land", "Buckcherry", "Wildflowers", "Bone Machine", "Chinese Democracy"....y tantos y tantos discos de artistas  imprescindibles en mi vida diaria. Como si de una bombilla dopada se tratase, mi Disc-man Sony aguanta en pleno 2012 perfectamente, a pesar de haber sufrido golpes, caídas y el derrame accidental de algún líquido. Los avances tecnológicos en forma de i-Pods, i-Pads, Mp3´s y demás monsergas no han conseguido seducirme lo suficiente para que jubile mi viejo reproductor de Cd´s. Durante la última década he tenido que aguantar las chanzas, bromas y risas de amigos por llevar un aparato que ellos consideran del periodo jurásico. En más de una ocasión algún moderno me ha mirado con cara de asombro en el metro al verme cambiar un CD por otro. Como si acabase de aterrizar de un viaje en el tiempo, estos modernillos usuarios de Apple me miran con lastimilla, incrédulos ante lo que observan: un tipo que carga con sus Cd´s y con un cacharro de un palmo de diámetro!!! Que llamen a los loqueros! Pero nada de todo esto me hará cambiar de opinión: aguantaré con mi Disc-Man hasta que éste diga basta. Me importa un comino llevar 300 discos en un i-Pod de 80 gramos de peso. Jamás necesitaré escuchar 300 discos de golpe! Encuentro un entrañable placer acercarme a mi estanteria y elegir tranquilamente la sesión musical del día: 3, 4 o 5 discos que caben perfectamente en la mochila y arreando! Y palpar físicamente los discos, sin necesidad de toquetear con las yemas de los dedos una fría pantalla táctil o de atravesar varios menús de inicio para dar con la canción deseada. Todo muy analógico y muy antiguo lo mío, lo reconozco, pero altamente satisfacorio.

Típico lugar en el que un usuario de CD-Walkman ha de andar con cuidadín.

Caer en la trampa tecnológica del último gadget te esclaviza. La carrera por tener siempre el último juguetito del mercado es el juego preferido de los fabricantes. Yo no pienso tomar parte aún de ese juego. Mi Disc-Man Sony seguramente fue diseñado para seguir los parámetros de la obsolencia programada: la muerte prematura de los aparatos. Neveras, lavadoras, impresoras, ordenadores, batidoras o bombillas diseñadas para hacer cata-pum en el momento que la compañía fabricante estime oportuno, y no cuando el uso y el tiempo hayan hecho su trabajo, con el fin de que el consumidor tenga que reemplazarlo por otro nuevo. Pero afortunadamente mi Disc-Man debió saltarse los controles en la cadena de montaje, porque ahí está dando guerra sónica 18 años después. Sony no hizo un buen negocio conmigo. 

Pasen y vean! Compren la última revolución en sonido! Y en varios colores, señora!

Aunque muchos me tachen de abuelo cebolleta, de negacionista de los avances tecnológicos, de dar la espalda a las posibilidades de las redes sociales (no tengo Facebook, ni Twitter...aunque tampoco tenía MySpace cuando todo el mundo me decía que no sería nadie en la vida si no me hacía uno... qué es hoy MySpace??? seguramente se habrá reconvertido a una página porno, lo desconozco...), sigo pensando que mi Disc-Man Sony hace felices mis paseos, a pesar de sus tres kilos de peso y de tener que llevar siempre encima pilas de recambio para que la voz de Mick Jagger no se apague mientras atravieso la calle Colón.

En estos tiempos de semi-revolución, de 15-M´s blackberrizados e i-phonizados y de manifestaciones via hashtag, no se me ocurre una manera más anti-sistema de plantar cara a toda la mierda que nos rodea que pasearme por la ciudad escuchando a Iggy Pop en mi vetusto Disc-Man Sony.

Por eso, cada vez que tengáis que cambiar ese halogeno puñetero del baño que parpadea mientras os cepilláis los dientes cada mañana y os arruina el día, u os encontréis maldiciendo a todos los dioses mientras estáis encaramados a un taburete haciendo equilibrios para desenroscar la maldita bombilla con los plomos fundidos de la lámpara del salón, acordaos que hace 50 años una delegación de científicos desconocedores de la maldad que hay en el ser humano, viajó a Hannover, mostró al mundo un invento que trataba de hacernos la vida más fácil, pero se topó con la codicia de los que a dia de hoy mandan y se nos privó de llevar un modo de vida consecuente y sensato. Ahora, vivimos en el mundo de la incongruencia y de la insensatez. De aquellos barros estos lodos.